♡ Être une bonne maman, c’est pas si compliqué ?

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Enfant, je passais mon temps à m’occuper des plus petits. J’avais une passion pour les bébés. En club de vacances avec ma grand mère, au lieu d’aller jouer avec les enfants de mon age, j’allai aider les nourrices dans les crèches. Ma petite soeur est née quand j’avais 11 ans, pour ma plus grande joie. Je m’en suis bien évidemment énormément occupée. J’étais sa petite maman. C’était mon tout.

20 ans, tout naturellement je suis partie au pair, en Angleterre pour m’occuper d’une famille de 4 enfants, tout naturellement au bout de quelques mois, pendant mes temps libres je me suis occupée de deux autres bébés. je n’arretais plus, de 7h à 20h je passais mon temps dans cet univers qui m’était si cher, celle de la petite enfance. C’est aussi tout naturellement qu’au bout de plus d’un an, j’ai décidé de rester en Angleterre pour m’occuper de jumeaux, à temps complet, de 8h à 19h, du lever au coucher, j’étais la maman de substitution, celle qui les emmenait chez le docteur, leur achetait des vêtements, était là pour eux à tout moment. les quitter a été une des choses les plus dures que j’ai pu vivre. Un déchirement. Je quittais mes bébés. j’ai eu du mal à m’en remettre car on s’attache tellement vite. Mais ainsi va la vie, je devais partir, ils ont grandit, mon oublié. Moi pas…

Je m’étais promise de ne plus m’occuper d’enfants, mais cela me manquait trop, les serrer contre moi, les cajoler, cette présence si naive et spontanée, cet amour si intense et pur qu’un enfant peu nous apporter. Et j’ai donc continué dans un autre pays pour m’occuper de deux bébés. Et puis ça c’est terminé, et j’ai beaucoup pleuré et cette fois çi, j’ai décidé que la prochaine fois que je m’occuperais d’un enfant, ce serai le mien.

Pour moi c’était inné, j’étais persuadée que le jour ou j’aurai mon bébé, les choses seraient simples. J’ai reussi à m’occuper des enfants des autres avec tellement de facilité que m’occuper du mien en serait de même, voir beaucoup plus facile. J’ai mis la barre très haute, je ne me suis pas préparée, j’ai foncé tête baissée, j’allais être une merveilleuse maman, pleine de patience, de ressources et d’expérience. j’en était persuadée..

Et puis mon bébé est né, et puis les premiers pleurs, les premiers doutes, les premières incompréhensions sont arrivées. Je n’ai pas compris pourquoi je pleurais si souvent face à cette petite chose, ma petite chose, qui pleurait ou ne voulait pas dormir alors que j’étais là, la maman parfaite, qui avait tant d’expériences, qui se sentait si parfaite. Et j’ai craqué, plus d’une fois. Plusieurs fois j’ai prononcé ces mots, » je suis une mère pourrie, je ne sais pas faire, je ne comprends pas »…Bien sûr en tant que nourrice, j’avais un fil conducteur, je me basais avant tout sur les repères d’éducation que les parents avaient instauré. Dans cette aventure avec mon fils, j’étais et je suis encore la seule à piloter, et parfois je vais droit dans le mur.

Je suis loin d’être une mauvaise mère ça va sans dire, je l’aime plus que tout ce petit bébé, il est un pilier dans ma vie, je me nourris de ses sourires et de son odeur, un rire de lui et tous mes doutes s’envolent pour revenir en bloque au premier son de ses pleurs, malheureusement.

Je n’ai sans doute pas encore assez de recul, on s’apprivoise à peine, je ne me suis pas sentie mère enceinte ou à sa naissance, il m’a fallu du temps pour réaliser que cette petite chose était mienne, pour l’appeler mon fils, pour me considerer maman. Maintenant, plus que jamais, je me sens prête, prête à affronter ces phases de refus, de colère, de négation, prête à comprendre que non, un enfant ne fait pas que gazouiller, sourire et rire. Il est comme nous, il y a des jours où ça va, d’autres  non, où il a besoin de s’exprimer, de pleurer et de râler. J’ai compris que j’étais la pour gérer ses colères, ces moments ou il ne va pas bien, autant que les moments ou tout va bien. Qu’il fallait que j’arrête de m’en vouloir, de me dire que je fais mal, quand mon petit, mon fils, n’ai pas que de joie et sourire. Mais c’est dur, mais je fais du mieux que je peux, du moins je l’espère.

Être maman, c’est sans doute la plus dure chose qu’il m’ait été donné de faire. c’est une remise en question quotidienne, se sont des doutes, des interrogations, des pleurs mais aussi tellement de moments de joie qui viennent effacer tout ça.